Qu'est-ce que c'est que d'être marié à un accro au sexe

sophie-et-adi.jpg Sophie Jaffe

Lorsque Sophie Jaffe, 31 ans, a rencontré pour la première fois son mari Adi, 38 ans, ils ont eu une connexion immédiate. Des années plus tard, leur relation s'est presque effondrée lorsqu'elle a découvert une toile de mensonges qui cachait la vérité: Adi était un accro au sexe et il avait besoin d'aide. Ici, Sophie explique comment elle a accepté le problème qui menaçait de mettre fin à leur relation et comment cela a fait d'eux un couple plus fort à la fin.



Le début de notre histoire d'amour
Mon mari et moi nous sommes rencontrés à l'UCLA en 2005. Il en était à sa première année de doctorat. étudiant, et j'étais dans ma troisième année d'école de premier cycle. Nous avons suivi le même cours de neurosciences, avons commencé à étudier ensemble et tous les deux ont commencé à s'aimer. Je me suis assuré d'entrer dans son groupe d'étude, il m'accompagnait toujours à mon prochain cours et nous envoyions constamment des SMS. Les choses ont bougé assez rapidement; nous étions instantanément amoureux l'un de l'autre et nous ne voulions pas être séparés une fois que nous nous sommes rencontrés. Avant même que nous ayons officiellement commencé à sortir ensemble, il m'a dit qu'il était accro à la méthamphétamine. Il était allé en prison et en cure de désintoxication, et cela semblait être un problème qu'il avait vraiment traité et surmonté. Pour moi, c'était inspirant et plein d'espoir.



Puis, deux ans après le début de notre relation, Adi m'a trompé.





Il avait rencontré quelqu'un au gymnase et avait traîné avec elle plusieurs fois, puis avait couché avec elle une fois. Il a été honnête avec moi à ce sujet, et j'ai rompu avec lui sur-le-champ. J'ai voyagé au Guatemala, au Cambodge et en Thaïlande, j'ai fait du bénévolat en tant que professeur de yoga et d'anglais pour les enfants et j'ai fait une tonne d'introspection. Près d'un an après notre rupture, alors que je voyageais en Thaïlande, il m'a écrit une lettre qui disait: «J'ai vu cette citation:« Que feriez-vous si vous saviez que vous ne pouvez pas échouer? Même si c'est ringard, je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour vous récupérer et vous prouver que je suis la seule pour vous. Je vous aime. Dites-moi si je dois partir pour toujours ou si j'ai une chance.

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Recevoir cette lettre inattendue a confirmé mon soupçon que même si je profitais de ma liberté et de mes aventures, Adi me manquait vraiment. Nous avons parlé et avons compris que si nous nous remettions ensemble, nous irions en thérapie; après tout, nous ne voulions pas nous remettre ensemble après un an de séparation, puis le faire tricher à nouveau. Nous avions besoin de l'aide sérieuse d'un tiers formé pour ces situations. Nous avons respecté notre accord et avons commencé à voir un thérapeute peu de temps après notre engagement.



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À la découverte de la dépendance sexuelle d'Adi

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Quand nous étions fiancés, je ne faisais toujours pas entièrement confiance à Adi, alors je regardais parfois son téléphone. (Je sais - ce n'est pas l'habitude la plus saine, mais c'est vrai.) Un jour, nous étions en route pour le temple et j'ai trouvé des SMS inappropriés entre lui et d'autres femmes. Il disait des choses comme comment il voulait se connecter avec eux et exactement ce qu'il voulait leur faire. Quand j'ai trouvé les SMS, il s'est effondré. Il ne voulait pas me perdre, et c'était la première fois qu'il me disait: «Je pense que je suis accro au sexe». Apparemment, chaque fois que nous nous disputions, pendant que j'étais en train de pleurer ou d'être bouleversé, il s'en allait et envoyait un texto à d'autres femmes pour se sentir validé.



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Adi a commencé à aller aux réunions Sex Addicts Anonymous cinq jours par semaine, et nous avons commencé à voir des thérapeutes seuls en plus de celui que nous avions vu ensemble. Le jour de l'an après notre mariage, j'ai découvert que j'étais enceinte de notre premier enfant. Puis, aux alentours de la Saint-Valentin, j'ai découvert tout le monde secret d'Adi.



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Adi avait un compte sur Ashley Madison, un site Web pour les personnes mariées qui veulent tromper leur conjoint. Il utilisait un nom secret et un compte e-mail pour échanger des lettres sexy et des photos de nu avec des gens. Il était presque soulagé quand je l'ai trouvé parce que tous ses secrets étaient enfin révélés, mais je me suis dit: `` Combien puis-je gérer? Comment puis-je croire ce qu'il dit alors que ça ne cesse de s'aggraver? Il a juré qu'il ne rencontrait pas réellement de femmes pour le sexe, mais pourquoi le croirais-je? Nous n'étions que quatre mois après notre mariage et j'ai enlevé ma bague.

Adi a décidé de suivre un programme de réadaptation ambulatoire pour dépendance sexuelle. Il aurait été hospitalisé, mais pour être honnête, nous ne pouvions tout simplement pas nous le permettre puisqu'il était doctorant. étudiant et je commençais tout juste mon entreprise de bien-être, Philosophie . Il a fait ce programme ambulatoire pendant plusieurs heures trois à quatre jours par semaine et il voyait toujours un thérapeute privé. Quelque chose à propos de le voir faire tant de choses pour travailler sur lui-même donnait l'impression que nous avions peut-être encore une chance. Nous avons trouvé un groupe de soutien, qui s'est avéré être une chose incroyablement curative pour moi. Tous les dimanches soir, nous nous réunissions avec d'autres couples aux prises avec une dépendance sexuelle, nous dînions, puis nous nous rencontrions. C'était un environnement très sain, gentil et aimant qui a cliqué pour nous deux. Il y avait tous ces couples avec des relations incroyables, et j'ai réalisé que je n'étais pas seul et que nous pourrions, espérons-le, passer à travers.

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Réparer notre relation
Cette première année de notre mariage a été la plus transformatrice pour nous. J'étais enceinte, nous n'avions pas de relations sexuelles et il faisait tellement de travail sur lui-même. Je travaillais aussi sur moi-même. Quand j'ai découvert pour la première fois tous les sextos lorsque nous étions fiancés, je l'ai considéré comme Adi ayant un problème qu'il devait résoudre par lui-même. Je n'y pensais pas non plus comme mon problème. Une fois que vous vous mariez, vous vous chargez des problèmes de l'autre personne - tous. La minute où j'ai commencé à considérer la dépendance d'Adi comme mon problème autant que le sien, c'est là que tout s'est transformé. Il fallait vraiment revenir à l'essentiel. Il ne pouvait pas être ami avec des filles, sortir avec ses amis et boire, ou simplement rencontrer qui que ce soit sauf moi. Nous avons travaillé de différentes manières, comme le yoga, la pleine conscience, la thérapie de couple et la thérapie par la parole. Toutes ces pratiques nous ont aidés à comprendre quels étaient vraiment nos problèmes, ce qui manquait à sa vie et quelles caractéristiques lui donnaient envie de remplir cet espace avec une attention sexuelle. Au fond, sa dépendance sexuelle était une évasion de l'intimité.

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Les parents d'Adi n'avaient jamais vraiment dit qu'ils l'aimaient pendant qu'il grandissait. Nous le disons 10 fois par jour entre nous et nos enfants, mais sa mère et son père ne l'ont pas fait. Alors, quand il se sentait mal à l'aise dans des situations intimes - pas seulement avec moi, mais dans la vie - il se tournait vers une évasion. Pendant longtemps, quand il était trafiquant et toxicomane, c'était de la drogue. Ensuite, il est allé en prison et en cure de désintoxication et est devenu sobre, et il a commencé à se tourner vers les femmes à la place. Il s'agissait moins de se connecter avec l'un d'entre eux que de l'intrigue, du processus de poursuite et de la validation d'une femme qui le voulait.

Maintenant que nous avons fait tout ce travail de définition des limites, d'aller en thérapie et de lui en cure de désintoxication, nous sommes plus intimes que jamais. Je n'ai pas le moindre grain de peur pour l'avenir de notre relation. Chaque jour, je lui fais plus confiance. Je ne regarde jamais son téléphone, et nous n'avons plus besoin de ces limites vraiment strictes de ne pas avoir d'amis féminins ou de sortir avec des collègues. Je pense qu'il s'est rétabli, mais ce n'est pas comme si cela ne s'était jamais produit. C'est encore quelque chose dont nous parlons. Je ne me cache pas et lui non plus.



Nous sommes également très honnêtes avec notre famille et nos amis à ce sujet. Au début, la plupart des membres de ma famille l'ont transformé en ennemi quand ils l'ont découvert, mais quand j'ai expliqué que nous avions un plan et que je croyais en lui, ils sont revenus lentement mais sûrement. La plupart de mes amis m'ont apporté un soutien sans fin et je me suis séparé de ceux qui pensaient qu'il n'était qu'un faible tricheur. Vous devez créer votre tribu et cette expérience m'a aidé à comprendre qui était vraiment de mon côté.

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Heureux, les gens dans la nature, lSophie Jaffe

Notre vie ensemble maintenant
La dépendance sexuelle est différente des autres dépendances parce que vous ne pouvez pas simplement enlever le sexe pour toujours et être sobre. Nous sommes dans une relation dynamique, intime et aimante, et notre vie sexuelle est très équilibrée et saine. Parfois, nous avons des relations sexuelles trois ou quatre fois par semaine; d'autres fois une seule fois. (Pendant sa période de dépendance, nous n'avons eu des relations sexuelles qu'une ou deux fois par mois.) Nous nous aimons, nous sommes tellement amoureux l'un de l'autre, nous avons traversé toutes ces choses, et c'est mieux que jamais grâce à cette confiance . Avant, si Adi avait jamais suggéré d'essayer quelque chose de différent, mon esprit serait immédiatement entré dans cette horrible spirale d'insécurité descendante et se demanderait pourquoi il voulait le faire. Maintenant, ce n'est pas là que mon esprit va en premier. Au lieu de cela, je pense simplement que mon mari veut essayer quelque chose de nouveau avec moi.

Adi cherchait une validation de manière risquée avec des femmes en dehors de notre relation. Après tout le travail qu'il a fait avec la thérapie, les séances de groupe et la compréhension que les problèmes d'intimité étaient à l'origine de sa dépendance sexuelle, il n'a pas besoin autant de validation en premier lieu. C'est définitivement amélioré, et ce dont il a encore besoin, il l'obtient de moi et de notre relation - au-delà du sexe, j'exprime ma reconnaissance pour lui et ce qu'il fait pour notre famille comme moyen de fournir cela.

Nous sommes mariés depuis près de six ans et beaucoup de gens me demandent pourquoi je ne suis pas parti. J'aurais pu et je l'aurais probablement fait, mais j'ai vu une volonté de changer à Adi. Ce n'était pas seulement le discours, c'était la marche qui l'a suivi. L'une des choses les plus inspirantes à propos de cet homme est qu'il était un toxicomane et un trafiquant de drogue qui est allé en prison, est sorti et a changé sa vie. Il est allé à l'un des meilleurs doctorats. programmes de psychologie et aide maintenant le monde en tant que spécialiste de la toxicomanie. Je ne pouvais rien souhaiter de plus de la part de mon partenaire et du père de mes enfants que de se prosterner devant ce côté humble et vulnérable d'avoir commis une erreur, mais sachant qu'il avait besoin de changer et de grandir. Cela a pris deux ans de travail honnête, dur, épuisant et exténuant, mais nous sommes sortis de l'autre côté.

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Sophie Jaffe est une experte en santé et bien-être basée à Los Angeles, certifiée en tant que chef cuisinier et professeur de yoga. Elle a fondé son entreprise et sa marque de bien-être, Philosophie , dans le but de rendre plus facile, plus inspirant et plus délicieux pour tous - des enfants aux adultes - d'atteindre une santé optimale et un bien-être radieux.

Lorsque Sophie ne fabrique pas de produits révolutionnaires à partir des superaliments les plus puissants du monde, elle partage ses idées sur la façon de vivre une vie pleine d'énergie, d'équilibre et d'amour sans bornes sur le blog Philosophie et savoure chaque instant avec ses enfants, Kai et Leo , son mari aimant, Adi, et son chien hyperactif, Lucca.